Ça va vraiment arriver aujourd'hui? On va manger ?
Oui, les enfants. Cette fois, c'est pas des histoires.
♪ ai donné de l'argent a votre mère, j'ai tracté sa voiture au magasin...
attache ses mains au caddie, mis mon pied derrière...
et je l'ai Iancee vers le rayon boucherie.
Préparez-vous. Bientôt nos bouches seront pleines...
d'animaux morts de toutes races et religions.
♪ en ai l'eau à la bouche.
Dis-nous encore ce que tu mangeais quand tu etais petit.
Vous ne vous lasse-z pas de cette histoire, hein ?
Dans le bon vieux temps, quand le soleil se couchait...
on se rassemblait autour d'une table comme celle-là.
En fait, c'était celle-là.
Et là, devant nous, et aussi loin qu'on pouvait voir...
il y avait de la viande.
Ça je m'en souviens, de la viande!
♪ avais 5 ans, et je me rappelle de mon père qui me disait...
"Garde les restes pour maman."
Bien sûr, on l'a jamais fait.
Regarde papa, ton fiston va manger a nouveau.
- Qui avait préparé la viande ? - A l'époque, on appelait ça une mère.
"Mère" voulait dire "Cuisinière".
Mais, à l'époque, "Gay" voulait dire "Joyeux".
Y avait des légumes ?
Oui, mais on les mettait de côté...
pour faire de la place au pain et au beurre. Pas du beurre dur...
qui s'étale mal. Mais du beurre qui glisse bien...
comme les fesses de votre grand-mère sur un tabouret.
Où est notre viande, femme ?
AI, tu as encore excité les gosses avec ton histoire de repas ?
T'aimerais bien que je redoute autant que toi de rentrer à la maison, hein ?
C'est un joli gâchis!
Toi, et tes belles histoires de viande.
Et toi, tu vas au supermarché, et tu ramènes quoi?
Un truc avec des lettres qui ne sont même pas par ordre alphabétique...
et qui, je suppose, ne sert qu'à ceux qui savent lire.
On nous a promis à manger, et on a quoi?
Encore un lundi sans viande. Lundi : jour pourri.
C'est la maladie de la vache folle. Bud, emmène ta sœur promener.
Et ne l'attache pas à une bouche d'incendie pour aller acheter un soda.
C'est pas parce qu'elle ne pense pas, qu'elle ne ressent rien.
Ce serait bien pour toi qu'on te voit avec une belle fille.
Les gens vont penser que je l'ai paye-e comme tous les autres.
Regarde. Buck a un os.
Et y a de la viande dessus!
- Poulette ? - Oui, chéri?
Enlève tes vêtements.
0h, chéri. T'as enfin envie!
Non. J'ai besoin de quelque chose pour calmer mon estomac.
Peg, qu'as-tu fait des 20 S que je t'ai donné pour la nourriture ?
Et bien, j'ai mangé, bien sûr...
et j'ai acheté ce magazine, Maisons fabuleuses.
Regarde cette maison.
Pourquoi on aurait pas une maison qui s'appelle Château Paradis ?
Peut-être que je gère mal mes 3,20 s de l'heure. Voyons.
Je parie que le vendeur de chaussures qui habite cette maison...
Attends un peu. C'est pas un vendeur de chaussures.
C'est la maison du multimilliardaire, Bob Hope!
Celle-là est peut-être celle d'un vendeur...
Bon sang, non. C'est à un patron de la drogue.
Je me sens si nul. Tu merites tellement mieux.
Ton derrière devrait être affale sur un canape plus grand que celui-la.
Chéri, tu peux être si gentil quand tu veux.
Te bile pas. Je n'ai jamais espéré grand-chose de toi.
L'homme dont je suis tombe-e amoureuse était fou, insouciant...
sociable, et il avait une voiture rapide.
Il n'a pas voulu m'èpouser, alors je t'ai pris, toi.
Mais je n'ai jamais regardé en arrière dans le passé.
Sauf quand on s'embrasse.
Ne regarde pas en arrière quand tu m'ouvriras la porte du garage.
Ou tu verras mon terrible emblème Dodge te foncer dessus.
Comme si je me mettais devant ta voiture.
Ce magazine dit qu'on peut avoir un intérieur charmant.
Et il dit que ça ne coûte pas cher.
Il suffit d'avoir un œil de décorateur...
ce que j'ai, selon le professeur Lavar.
Le professeur Lavar ?
- Combien, Peg ? - Tu vas l'adorer, AI.
C'est le professeur de l'école de décoration d'intérieur...
- à laquelle je me suis inscrite. - Combien, Peg ?
Je suis si contente. 2000 dollars.
♪ ai trouvé ma vocation. Je savais que tu serais content pour moi.
Chéri ?
AI, attention. Fais voir ta langue.
Tu as dépensé 2000 S dans une école de décoration!
Ça doit être de ma faute. J'en prends la responsabilité.
♪ étais pas obligé de dire "Oui".
Ton oncle aurait pu me tirer dessus avec un fusil, on en parlerait plus.
Mais y aurait pas eu la grande réception...
quand ton père m'a murmurè à l'oreille...
"Si mon fils te plaît, je suis deux fois plus drôle."
Allez. Soutiens-moi pour les cours de dèco.
Je suis très douée. Tu verras demain.
Je dois transformer une des pièces en une salle d'une beauté stupéfiante.
Peg, c'est ma maison. Si tu veux l'embellir, fais les poussières.
Si tu veux qu'elle sente meilleure, cuisine.
Si tu veux qu'elle respire la joie, pars.
Mais ne touche pas à cette maison.
Je n'aime pas les changements.
Ce qui explique ton travail, et tes caleçons.
Je te préviens. Ne touche pas a cette maison. Ne refais pas la dèco.
D'accord.
- Va au diable! - Même pas peur.
Tout a l'air normal.
Normal.
Allons voir là-haut.
Elle m'a écouté ! C'est normal!
Fiston, je suis content que tu sois là.
Je vais te dire ce que c'est qu'un vrai homme.
- Fiston, un homme... - Je sais où tu veux en venir.
Tu crois que j'ai envie de rentrer tôt le vendredi soir ?
Tu crois que j'essaie pas d'avoir des rendez-vous ?
Tu crois que j'aime entendre: "Bud, Bud, il restera seul."
- Bud, Bud, il ne touchera pas de..." - Je veux pas parler de toi!
Je veux parler de ma victoire sur ta mère.
Rèjouis-toi avec moi. J'ai été catégorique et ta mère m'a écouté.
Et tu sais pourquoi? Parce que je suis l'homme.
Le chef. Le roi. Le patron.
Bob le Roi du Hamburger avec supplément de fromage et de bacon.
Mon Dieu, j'ai faim.
En tout cas, Bud, souviens-toi que l'homme est le patron...
car l'homme... C'est comme ça dans le monde entier.
Dans tous les pays, n'importe lequel...
il y a toujours un mot pour dire "homme".
Papa, t'es vraiment sûr d'être mon père ?
Oui.
Tu sais bien que j'ai demande un test sanguin immédiatement.
Je vais aller célébrer ma victoire...
à la façon d'un homme.
Je suis resté inconscient combien de temps ?
Au moins 45 minutes.
Pourquoi t'es pas venu voir ?
Tu y restes toujours 45 minutes!
Un jour, t'es resté 45 minutes dans les buissons.
C'était le jardin des Jenkins. C'était un bon coin.
Leurs rosiers ont gagné un prix cette année-là.
Bonjour, chéri. Bonjour, Bud. Où est Kelly ?
On ne l'a pas revue depuis que tu l'as emmenee promener.
Je l'avais oubliée.
Ne vous inquiétez pas.
Il peut rien lui arriver attachée à un poteau téléphonique...
en face du cinéma Les petites Minettes.
0K, AI. Je suppose que tu as vu la salle d'eau.
Qu'en penses-tu ?
C'est comme sites cheveux avaient pousse et étaient devenus une pièce.
- Alors, tu aimes ? - Y avait une cuvette Ferguson virile.
Et t'as mis un truc poilu rose dessus !
Elle m'a hurlé sa souffrance, Peg.
C'est une cuvette, AI. Ça ne parle pas.
Je la connais depuis longtemps, je sais ce qu'elle pense l
Tu as profanè mon petit chez-moi!
Il y a plein de choses à toi dans cette salle d'eau.
- Où est ma mousse à raser ? - A droite des soutien-gorges.
- Où est mon rasoir ? - Dans la boîte de tampons.
Où est mon déodorant ?
C'est une question piège. Tu n'en utilises pas.
Tu m'avais promis, Peg.
♪ ai promis de pas toucher aux salles.
- La salle d'eau n'est pas une salle. - Si, c'est une salle!
Puisque ça s'appelle une "salle d'eau"
Ça vient du grec "salle d'aguapolis".
Une oasis tranquille, sans chameau, ni femme.
Je dois me frayer un chemin...
à travers tes collants pour utiliser les toilettes du haut.
Vaut mieux pas que failles en haut.
♪ ai fait une salle de bains de filles.
Il y a de beaux robinets...
et une pomme de douche Mel Gibson.
Elle a la forme de sa tête.
Mon Dieu, je me sens si propre!
♪ espère que Pr Lavar aimera. Lui et la classe...
doivent venir ce soir pour noter ce que j'ai fait.
Maintenant, j'ai nulle part pour aller aux toilettes!
Arrête de pleurnicher, gros bébé.
Pourquoi fessaies pas la nouvelle salle d'eau ?
♪ ai ajouté une petite option.
Quand on tire la chasse, on entend "We've Only Just Begun".
C'est notre chanson de mariage!
Chaque fois que je l'entends, ça me glace les entrailles.
Allez, chéri.
Essaie. Si tu n'aimes pas, tu n'auras plus jamais a le faire.
♪ ai déjà entendu ça. Si c'était vrai, explique-moi pour Bud.
Non ! Non !
Peg, j'ai essayé. Je n'aime pas.
- Fais-la comme avant. - Non.
Une salle d'eau, ça devrait être froid, blanc, relaxant.
Ça devrait dire...
"Assieds-toi sur le trône, mon pote, et fais-moi un double !"
Mais là, la cuvette n'est pas un homme.
Ma cuvette Ferguson est devenue une cuvette Fergie.
- Change ça, Peg. - Non.
Je vois qu'on a une divergence d'opinion. Très bien.
Je ne plie-rai pas. Je ne lâche-rai pas.
Je ne m'assièrai pas. Je ne ferai pas.
- C'est pas de John Keats ? - C'est de Bundy!
AI Bundy, homme.
Je te previens, si tu ne refais pas mes toilettes...
il y a plein de célibataires...
qui ont une cuvette comme celle que je veux.
Défie-moi, Peg.
Et je vais m'asseoir sur des toilettes...
dans un appartement de luxe...
avec une blonde qui attend derrière la porte avec une allumette.
- Ta belle-mère est encore là ? - Oui. Et toi ?
- Ma fille revient de l'université. - Coup dur.
Toi, le nouveau!
Pourquoi t'es là ?
Ma femme a refait les toilettes en rose.
Merci, les gars.
- C'est comment là-dedans ? - Blanc, froid...
avec des graffiti dénigrant les femmes et des vanteries de mecs...
sur le temps qu'il leur faudrait pour mettre Connie Chung enceinte.
Hé, toi à l'intérieur, t'es tombé dans le trou ?
Le petit nouveau est marrant.
EN PANNE
Enfoiré!
- On fait quoi ? - Y a de la route à faire...
mais rien ne vaut Barney's à la frontière du Wisconsin.
Ils n'ont même plus de pompes à essence, que des toilettes.
Attendez. Je sais que je suis nouveau ici...
et j'ai pas à dire quoi que ce soit, mais qu'est-ce qu'on fait là ?
On est des hommes.
On nous a envoyés sur cette planète pour...
Je ne sais pas pourquoi, mais on est là!
Et on est américains.
On a le droit d'avoir les meilleures toilettes du monde libre.
On va utiliser les toilettes d'une station-service comme un Popov ?
On nous jette de chez nous, pièce par pièce.
On doit fuir comme un Français devant un pistolet à amorces ?
Et qui fuit-on ?
Nos femmes.
Elles prennent nos toilettes...
on fuit nos chambres à la vue de leur corps nu.
Acceptez ça si vous voulez...
mais pas moi, car j'ai la peau dur d'un Yankee!
Ce soir, je vais récupérer ma cuvette.
- Ouais ! - Bien dit!
On fait quoi maintenant ?
Ça doit pas être si terrible.
♪ y vais.
Tiens, j'ai besoin d'une tenue pour l'église.
Bonjour, chéri. Que fais-tu à la maison ?
Je croyais que tu sillonnais la ville, marquant ton territoire.
Femme, je suis venu recuperer ce qui est à moi de droit. Mes toilettes.
Pas maintenant, AI. Je suis stressée.
C'est la 1ère chose que j'ai faite et dont je sois fière...
depuis que j'ai fait augmenter le plafond de ta carte de credit.
- Bonjour, Mme Bundy. - Bonjour.
Bonjour.
Classe...
quels impairs dans la décoration notez-vous ?
Ne faites pas attention à lui.
Il se ronge les ongles pour son dîner.
Venez en haut voir ma salle de bains.
Change4a ou tu subiras les conséquences.
Qu'est-ce qui peut m'arriver d'horrible ? Que tu m'èpouses ?
On dirait que j'ai pas le choix.
Et le jour suivant...
AI avait récupéré ses toilettes.
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